比較慢才學會走路的雪花，從開始會走路後，幾乎是同時進入情緒發展以及語言爆炸的階段。
一歲半開始情緒起伏大，約莫一個月後開始進入不要不要期的前端，現在一歲八個月，開始邁向巔峰。
突然同時認知到很多事情，伴隨著好奇與成長，會有很多的情緒也是在所難免。而我們該怎麼面對這個時期的孩子，以及同時有其他家人在的時候該怎麼應對呢？
過程
前幾天晚上，雪花在客廳玩的亢奮，先是興奮的把阿嬤的錢包丟到地上，調皮的看阿嬤的反應，然後再搶走我的眼鏡也丟到地上。
「不可以亂丟東西，你是不是想丟東西？想丟東西的時候我們能丟什麼？」我指著地上的東西說道。
『球。』他說。因為沒必要否定孩子的需求，每個人有時候都會有突然想要做的事情，所以我會教他玩替代的東西。
「你不能這樣亂丟錢包跟眼鏡，媽媽跟阿嬤都覺得這樣不好玩；請你把阿嬤的錢包撿回來，也把媽媽的眼鏡給媽媽。」
『不要』他回道。
好的，開始了。
開始說什麼都不要，還會轉移注意力，轉移話題，甚至裝傻。
我開始設定區域「請你先把東西撿起來，才能離開這一區」
『不要』隨即他又想去拿隨手可得的東西玩。我立即將他的手止住，跟他說你必須要先把錢包跟眼鏡還給阿嬤還有媽媽才可以繼續玩。
反覆了幾次的裝傻、幾次的制止與阻擋行動，她開始發現事情的嚴重性了。
『不要不要，我不要撿！』他語氣著急的說。
「媽媽明白你不想撿，你有表達好多次了，可是我們有說好，誰丟的東西，誰就要負責撿回來，而且媽媽跟阿嬤並不喜歡這樣玩。」
她默默的走去把錢包撿給阿嬤，正當我覺得這次衝突可以很快解決的時候，並順口提醒她，「還有媽媽的眼鏡」
『我不要撿眼鏡！』他一臉委屈的說道，隨即並開始哭了。
『不要撿媽媽眼鏡！』他邊說邊哭著走向眼鏡，把眼鏡撿起來，然後生氣的丟了下去，以表示他的不滿。
同理
#我很明顯感受到他有委屈的情緒在裡面
但其實當下我還沒有真正了解他委屈的點在哪裡，同時也是我第一次看到他這麼委屈又生氣。
我試著同理他，並且讓她發洩她的情緒。
「你好生氣，這件事情一定讓你很委屈。」
「你很難過會哭很正常，你哭一下，我們把難過跟委屈都哭出來沒有關係，媽媽可以陪你，可以抱著秀秀你。」
與此同時，伴隨著孩子爆發的情緒，在一旁的爸爸與阿嬤也「好意」的介入處理，好比試著逗她開心、順著他哄她，感覺像是想要粉飾太平。而她也開始想奔向爸爸跟阿嬤得懷抱，每個人一句，場面變得混亂無比。
當下哄她，順著她，確實能讓她開心，但我想他永遠都無法練習控制自己的情緒，也少了一個能夠了解自己情緒的機會，我並不想要用逃避的方式解決問題，也不想讓她有錯誤的理解，只要透過哭鬧就能得到其他人的寵愛。
離開混亂的場面
辨別目前環境因素為何，通常與家人同住很常會看到的畫面，太多人一起處理是非常混亂的。
「請你們讓她冷靜，我來處理。」我不帶情緒，也不看他們，伸起手比出不要靠近的姿勢說道。用堅定且簡單不帶情緒的語言，並加上手勢加深寓意。先把事情區隔開來，不要讓場面邊的更混亂。
「爸爸跟阿嬤現在都不抱，但爸爸跟阿嬤會在旁邊等你、陪你，你先冷靜一下，如果妳很難過，繼續哭沒關係，媽媽也在旁邊等你，如果你需要，媽媽可以抱你拍拍你。」我對著她說，同時也加重了爸爸跟阿嬤現在不抱的這句話，順便讓他們知道我的立場。
就這樣又哭了10分鐘，沒有要停的意思，甚至繼續要求要爸爸或是阿嬤抱，爸爸忍不住提出「那雪花跟爸爸一起把眼鏡撿給媽媽好不好？」
起初我覺得這個提議我能接受，就沒有拒絕。
爸爸陪她一起把眼鏡撿起來給我，過程當然哭到無法自拔，然後嘴裡一直說著不要不要不要，不要撿媽媽眼鏡，感覺像是被強迫式的，將眼鏡還我。
我開始意識到這樣的行為並沒有意義，將眼鏡拿給我後，她繼續躲到爸爸懷裡哭，持續委屈都喊著她不要，狀況比之前更無法自拔。
我試著問他需不需要換媽媽抱？他重複著一樣的語言，在我靠近的時候直接將戴在我臉上的眼鏡打掉
『我不要撿媽媽眼鏡！』他好生氣，情緒沒有解決的狀況下解決事情，讓她更委屈了。
這時阿嬤順勢將她抱走，情況當然也沒有比較好。
「請你把他（雪花）還給我。」我不帶情緒的跟我媽說道。
「你需不需要去房間冷靜一下？」我接過小孩，問著他。
『要房間，喝內內！』
帶著他回到房間喝內內後，情況好了很多，甚至還會抬起頭來跟我笑了。
試著重整問題
「你是不是覺得好點了？」我問她
『是。』
當情緒解決了，我開始試著解決問題，但提到眼鏡，他就開始有點不太開心，且又開始碎念著不要。
我試著跟他解釋與溝通，並帶著他回到客廳，希望她能負責把眼鏡撿起來給我，或是秀秀眼鏡。
殊不知，案發現場早已備阿嬤收拾好了，無奈之下，我請他秀秀眼鏡就好，他不情願的隨意摸一下就跑走了。我知道他並沒有釋懷這件事，而我也沒有抓到他的點，他持續迂迴不要撿媽媽眼鏡，接著他又將我的眼鏡從我的臉上打掉，接著round2又開始了。